home

Zappa w Internecie

biografie Zappy

zespoły, nagrania, dyskografia

teksty   

wywiady

artykuły zagraniczne

artykuły polskie

nowe na stronie

varia   

indeks


Nie Da Się Już Tego Zrobić Na Scenie, 6

Płyta 1, (tu czternaście piosenek z 22); szósty, ostatni z serii koncertowych albumów YCDTOSA, składanek udowadniających, że muzyki Zappy słucha się z przyjemnością w każdej dowolnej konfiguracji. Tu na dodatek wyraźnie zarysowany temat przewodni.  

"Wydany w 1992 dwupłytowy album z 37 nagraniami (w tym 13 premierowych) z lat 1970 - 1988. (...) Wśród muzyków są: FZ, Arthur Barrow, Adrian Belew, Terry Bozzio, Napoleon Murphy Brock, Vinnie Colaiuta, Warren Cucurullo, George Duke, Aynsley Dunbar, Bruce Fowler, Tom Fowler, Howard Kaylan, Patrick O'Hearn, Jean Luc-Ponty, Shankar, Ian Underwood, Steve Vai, Mark Volman, & Ike Willis." Po dokładne informacje dotyczące terminów oraz składów zespołów odsyłam na stronę globalia.net/donlope/fz. tł. andrzej rogowski

 

Jest to kolekcja utworów nagranych na przestrzeni ponad 20 lat. Są tu nagrania nigdy przedtem nie wydane, pozbawione overdubu (chyba, że zaznaczono inaczej). Płyta pierwsza jest zbiorem piosenek, których głównym przedmiotem jest seks (bezpieczny i każdy inny). Starano się zadbać o jak najlepszą jakość, jednakże niektóre nagrania, te o ‘historycznym znaczeniu’ są jakości butlegu.

 

  1. Przysięga M.O.I. na wierność anty-pornografii

Wokalista The Doors, Jim Morrison, został aresztowany za pokazywanie swojego siusiaka na scenie niedługo przed tym jak zrobiono to nagranie. Strach i panika spadły na organizatorów koncertów – „Czy ta okropna grupa, którą właśnie wynajęliśmy nie zrobi na scenie TEGO SAMEGO?”, tak się zastanawiali. Gdy przybyliśmy na ten występ zostaliśmy nastraszeni przez grubawego wieśniaka z dubeltówką, żądającego zapewnienia, że nikt z nas nie popełni tak nędznego czynu na jego terenie. Przysięga ta została przygotowana na gorąco, aby jego malutki umysł mógł się uspokoić.

FZ: Dobrze, słuchajcie, to ważne. Proszę o uwagę. Ważne publiczne oświadczenie. Muszę wam teraz powiedzieć, że jest w naszym kontrakcie klauzula mówiąca, że jeśli cokolwiek złego stanie się na scenie, to nam również przytrafi się coś strasznego. Chcemy po prostu zapewnić, że naszym jedynym celem jest zapewnienie wam dobrej zabawy. Jednakże, musimy udowodnić nasze dobre intencje i dlatego wyrecytujemy anty-pornograficzną przysięgę Mothers Of  Invention. Proszę członków zespołu o powtarzanie za mną:

Ja Frank, ja, Jeff Simmons, Mark Volman, Howard Kaylan, Ian Underwood, George Duke, Aynsley Dunbar, uroczyście przysięgamy, że zgodnie z ustaleniami kontraktu oraz kretyńskimi prawami stanu Floryda, i innymi regulacjami popełnionymi przez wieśniaków w każdym innym miejscu, przysięgamy uroczyście pod żadnym pozorem nie pokazywać mojego kutasa, ptaszka, fujary, siusiaka oraz penisa w żadnym miejscu na tej scenie. Nie dotyczy to prywatnych okazań w pokoju motelowym, to jest w Ramada Inn.

  1. Wykład O Pudlu

FZ: na początku Bóg stworzył ‘światło.’ Zaraz potem Bóg popełnił trzy duże błędy. Pierwszy błąd nazywał się MĘŻCZYZNA, drugi błąd nazywał się KOBIETA, a trzecim błędem było wynalezienie PUDLA. Powód, dla którego pudel okazał się być tak wielkim błędem, jest to, że Bóg początkowo chciał zbudować Sznaucera, ale spieprzył. Dawno temu pudel był bardzo atrakcyjnym psem. Miał włosy równomiernie rozłożone na swoim przykuwającym uwagę psim CIAŁKU. Taki był kiedyś, pudeł był jak każdy inny normalny pies. Wiecie, że tak było, domyślam się, że tak. (och, czy mam cię pocałować? No dobrze.)

No słuchajcie, przekonajcie się sami. Pudel wyglądał całkiem nieźle, i inne psy kręcące się w sąsiedztwie nie dostrzegały w nim nic niepokojącego. Wiecie, w tych dawnych czasach nie nabijano się jeszcze z niego. Ale KOBIETA, jak pewnie wiecie, była zawsze mądrzejsza od MĘŻCZYZNY.

Ktoś na widowni: Jesteś najlepszy!

FZ: Słuchaj, te rzeczy są bardzo niezdrowe dla ciebie, najlepiej je wyrzuć, dobrze? Przerwałeś moją opowieść, słuchajcie ... Co to jest? Jakieś gigantyczne dildo czy co? A nie, to jeden z tych wynalazków fanatyków trawy, zabierzcie to. Słuchajcie:

KOBIETA była zawsze mądrzejsza od MĘŻCZYZNY, wiecie, że to prawda. Tak było już od początku czasów. MĘŻCZYZNA zrobi wszystko by dostać się do cipki. Dlatego właśnie KOBIETA zawsze miała nad nim kontrolę.

Na początek KOBIETA spojrzała MĘŻCZYŹNIE prosto w oczy i powiedziała: „Mówię ci, wziąłbyś się do jakiejś roboty a ja mogłabym kupić parę rzeczy do domu. Potrzebuję maszynki do strzyżenia, nożyczek oraz cyrkonową pincetę.” (Dziękuję bardzo.)

I oczywiście MĘŻCZYZNA zrobił co niego należało, jak to mówią. Poszedł i znalazł tą cholerną robotę. Popychał tę szczotę za około 2,98 za godzinę, przynosił zarobione pieniądze do Edenu i dawał je KOBIECIE. KOBIETA wybiegła tylnymi drzwiami z Edenu, wprost do domu towarowego, kupiła maszynkę do golenia, nożyczki i cyrkonową pincetę, wróciła do domu i gdy MĘŻCZYZNA, zmęczony po pracy spał, KOBIETA zabrała się do PUDLA. Bo już wcześniej zauważyła, że tak długość jak i proporcje jego oralnego członka, to jest jego języka, panie i panowie, bardzo jej odpowiadały, poza tym tylko małym szczegółem, że ten cholerny pies miał na sobie za dużo włosów. Nie miał tego dyskotekowego wyglądu, tak dziś popularnego.

Tak więc KOBIETA wzięła się za modyfikowanie wyżej wspomnianego psa. Pozwólcie, że posłużę się modelem ...

Wzięła psa i wyczyściła go nieco. Usunęła trochę włosów tutaj, dookoła szyi, piersi, nóżek. Usunęła cały niechciany nadmiar materiału z tego małego obszaru, który powinniśmy nazywać Burbank. Patrząc psu głęboko w oczy. Spojrzała mu tak głęboko w oczy i wiecie co powiedziała do niego? Powiedziała: Daj mi swą brudną miłość.

  1. Brudna Miłość

Daj mi swą brudną miłość, jakbyś oddawała się jakiemuś smokowi ze swoich marzeń
Daj mi swą brudną miłość, jak ten różowy podarunek dla smoka twoich snów
Nie potrzebuję twego słodkiego oddania, i nie chcę twych tanich emocji
Daj mi swą brudną miłość, taką jak w tych lepkich świerszczykach z dolnej szuflady twego taty
Daj mi tą brudna miłość, nie wierzę, że nie widziałaś jeszcze jego obrazków

Nie potrzebuje żadnego współczucie ani nie chcę powściągliwości
Mam jeden cel, i jest nim brudna miłość, twoja brudna miłość
Daj mi ją, tak jak twoja mama robi to ze swoim kudłatym pudelkiem (och, Franchie ...)
Daj mi swą brudną miłość, tak jak twoja mama zmusza tego sprośnego pudla do lizania
Zignoruję twój tani zapach i twoją niedokończoną podstawówkę
Po prostu uśpię cię tą brudną miłością
Ten pudel gryzie! (Zabawa na żywo w Londynie)
Ten pudel żuje to! (Łapki do góry! Ta maleńka główka! Te maleńkie czarne wargi!)
On gryzie! On żuje! ( Żadnych płatków dla mojego psa!)
(Och, Franchie!)

  1. Magiczne Paluszki

Z powodu twej miłości tak mi staje, że mógłbym umrzeć
Otwórz portfel i wyjmij ćwierć dolara, wrzuć do parkometru, wypróbuj mój rozmiar
Gdy tak mnie ściskasz, aż mi się robi czerwono w oczach
Umiesz kochać tak, że to trwa i twa, magiczne paluszki
Od końca koncertu w łóżku, aż mi kolana osłabły, musiałem tej pani zrobić to z dziewięćdziesiąt razy, a może nawet i sto, ale jesteś taką dziewczyną, której naprawdę chcę dogodzić
Czy ty też mi dogodzisz? Wiem, że tak. I powiedz mi dlaczego. Naprawdę chcę wiedzieć. Powiedz mi, albo ubiorę się i pójdę! Nie wściekaj się, to nic wielkiego. Po prostu powiesz i nie traktuj mnie chłodno
TRZYMAJ GO, TRZYMAJ GO, TRZYMAJ GO!
Trzymam, (dobrze ci to zrobi)
Naprawdę go trzymam (wiem, że go trzymasz, to naprawdę dobre dla ciebie, mogłybyście już zdjąć majtki
Zdejmujmy majtki!)

  1. Festiwal Wąchania Majtek w Medison

FZ: Panie i panowie, czas na konkurs. Wprost z Medison, Wisconsin, Festiwal Wąchania Majtek, tak jak obiecaliśmy. Typ ciężki? Ciężkie nylonowe w kolorze ciemno brunatnym. Dobrze... Lekkie niebieskie bawełniane z wcięciem... Bardzo go to podnieca, bo wygląda to tak jakby dolne części tych majtek były zespawane. No dobrze, zobaczmy te, niebieski nylon...
VINNIE: Te pachną tak samo jak te, które miałem zeszłej nocy.
FZ: Dla tych, którzy nie słyszeli, on mówi, że pachną tak samo jak te, które miał zeszłej nocy. Podobają wam się? Te nie?
VINNIE: Może to te same, albo może ona nas wodzi za nos.
FZ: Czarny nylon!
VINNIE: Och, proszę!
FZ: Czarny nylon, oceniamy je, oceniamy je na 19 w skali Richtera.
VINNIE: O, Boże, idźmy dalej... och, to jest kurewsko obrzydliwe!
FZ: Są to bardzo jasno niebieskie i najprawdopodobniej weszły w kontakt z jakąś korodującą substancją, która nadżarła ich dolną część.
VINNIE: Chiński syndrom.
FZ: Co?
VINNIE: Chiński syndrom!
FZ: Cha, Cha, Cha! Dobrze, typ wiejski roboczy, model numer trzynaście. Niebieskie z małą wyszywanką na przedzie.
VINNIE: Zajeżdżają jak spod pachy...
FZ: No dobrze, kto wygrywa? Te należą do Chucka Eldridga.
IKE: Cześć.
FZ: Przepraszam.

  1. Kochanie, Nie Chcesz Takiego Faceta Jak Ja?

Kochanie, nie chcesz takiego faceta jak ja
Był typem playboya (palił fajkę), jego ulubionych powiedzeniem było WYSTRZAŁOWE! Miał irlandzkiego setera
Było to w barze dla samotnych, księżyc był blady, orkiestra napita, poskakali trochę razem, co za widok, dum, dum
Miała białe zęby, spodenki w paski (był to wieczór dla pań)
Pracował w biurze (na imię miał Betty), jej ulubioną grupą były ZAKRĘCONE SIOSTRY, porozmawiali o pogodzie
Była typem samotnicy, trochę niska, jej dowcip był tępy a jej ulubiony sport to hokej (zimą)
Okazał zainteresowanie i szybko zasugerował, że jakikolwiek agresywny sport musi być najlepszy gdy wepchnął w nią swój łokieć (wiesz o co mi chodzi złotko?)
Potem poszli tam, gdzie grali nieco spokojniej, paliły się świece a PRAWDZIWY HIPIS przyniósł im kolację
Ryż był żółty i zaraz zauważyli, że zrobiło się tłoczno
Zabrał ją do motelu, nie chciała go pocałować, próbował to zignorować, ale go to wkurzyło (wiesz, wydałem sporo pieprzonej kasy na ciebie, a teraz wychodzę na PALANTA!)
Nazwał ją świnią, dziwką i kurwą, suką i republikanką, trzasnęła drzwiami w nagłej złości! To wkurzające, jestem wściekła, wściekła!
Rozpłakała się na kanapie, płacze i płacze, płacze i zerka przez zasłony
Właśnie wsiadł do samochodu, ale wysiadł akumulator, więc musiał zadzwonić, i zrobiła mu loda, i tak to jest na Long Island

  1. Ojciec O’Blivon

Ojczulek Vivian O’Blivon w prześwietnym fartuszku ubijał właśnie masło dla swojej trzódki, wyglądał na wyczerpanego (zapomniał obserwować zegar) ponieważ ostatniej nocy tuż za drzwiami jakiś złośliwy elf pocierał połę swego płaszcza, i tak go wzburzyło, że zaśpiewał ZATRZAŚNIĘTY WOKÓŁ GARA i zakończył WUUU, WUUU gdy nadepnął na własnego CHUJA, o Panie! Zachwyciło go, gdy ten zesztywniał i przebił się przez rajtuzy, o, święty Alfons byłby ze mnie dumny, zakrzyczał po całym domu i jak tylko to zrobił tłum ludzi zgromadził się wkoło, wszyscy wierni przyszli do niego by zobaczyć tą różową rzecz wystającą z dołu jego gustownych czarnych nylonowych męskich pończoch. Zawołał, „Hej”, a oni na to „Ho, ho.” Uspokoił ich wtedy gestem, którego wyuczył się na mistrzowskich kursach w szkole świętości, dał im jeden z tych Dominus Vobiscums i od razu się zamknęli, zasiadł w ciszy, spojrzał im w oczy, każdemu z osobna, i każdy z nich też pojrzał po sobie wzajem, każdy na swój sposób, a on odwrócił się do nich i powiedział:

  1. Czy Ten Facet Żartuje Czy Co?

No dobra. Wiecie co? To jest coś, co nazywacie nową piosenką. Kiedy ja tu stanę i przeczytam skubaną. Uznaliśmy, że to dobre miejsce na tą piosenkę. Wykonywaliśmy ją tylko raz do tej pory, w następny wieczór po tym jak została napisana, w Bostonie. Opowiem wam historię tej piosenki. Nazywa się to TWÓRCZYM ODCHYLENIEM OD NORMALNEGO PRZEBIEGU PROGRAMU, po prostu dlatego, że ufa się publiczności tak bardzo, że można być pewnym, że nawet gdy zespół coś spierdoli, to oni to zrozumieją. Dobrze. Ponieważ, panie i panowie, piosenka ta niesie bardzo ważne przesłanie a wierzę, że przesłanie to musi być przekazane ludziom tego wielkiego miasta.

No dobra, zastanówmy się. Ilu z was czuje, że ROCK stał się całkowicie i na wskroś ZBYT ŚMIESZNY? Widzę, że nie wszyscy jesteście przekonani. Niektórzy z was wierzą, że ROCK jest PRAWDZIWY. Widzę, że chyba około 20 procent widowni ma już tego dość, a reszta z was wciąż wierzy w to gówno. Dobrze, zadedykujemy to więc tej reszcie z was, którzy wciąż wierzą w to gówno.

Pomyślmy, jak byście wyjaśnili pojawienie się płyty zatytułowanej Jestem W Tobie? Chodzi mi o to, czym... co, co to jest? Czy ten gość żartuje? (Co, znowu mam cię pocałować? No dobrze.) Naprawdę, patrzcie, żarty na bok. Pomyślmy o świecie rocka, przez chwilę. Niektórzy z was mają te ładne koszulki z napisem „disco jest do dupy,” prawda? Nie tylko to jest do dupy. Oczywiście Warner Brothers są do dupy, ale poza Warner Brothers są w tym biznesie inne rzeczy, które są naprawdę do dupy. Jedną z nich jest sposób w jaki temat miłości jest traktowany w piosenkach różnych ‘poważnych artystów rockowych,’ tego oddziału intensywnej terapii w świecie rocka. Ci ludzie, ci ludzie są POPIERDOLENI, mówię poważnie, są naprawdę POPIERDOLENI. Bo wiecie, miłość nie wygląda tak, jak oni to wam mówią, oni was okłamują, ja wam powiem jak to jest naprawdę.

A teraz wszystkie panie na widowni, pofantazjujcie sobie. Godzina marzeń dla pań. W porządku? Jesteś nastoletnią dziewczyną, dobrze? Uwiodłaś właśnie ponętną gwiazdę rocka, dobrze? Zabrałaś wspomnianą wyżej gwiazdę, która jest naprawdę ładna i aryjska i objada się słodkimi bułeczkami, do swojego nastoletniego pokoju. O tak. Zabierasz swą zdobycz do pokoju, położyłaś się na swoim nastoletnim łóżku, zadarłaś swoje młodzieńcze nogi do góry, zdjęłaś już nawet swoje nastoletnie majtki. Obok pali się twoja młodzieżowa lampka nocna. Zasłony są zaciągnięte, jest ciemno, jest północ. Nastawiłaś płytę Phoebe Snow, jesteś zrelaksowana. Łzy napływają ci do oczu, jesteś czuła, jesteś zakochana. Twoja wybrana gwiazda zdejmuje gacie i wspina się na ciebie, i następną rzeczą jaką słyszysz, to ten głosik w twoim uchu, który mówi:

JESTEM W TOBIE!

  1. Jestem Taki Śliczny

Wiedziałem, że będziecie zaskoczeni, raz, dwa, trzy, cztery
Czy to nie przykre, czy to nie smutne, tylu jest brzydali
Źle się przez to czuję, jestem taki ładny, oni tacy napaleni
Niektórzy z nich w domu samotni
Chciałby by mogli być jak ja, ładni
Ale to niemożliwe, niektórzy to mają a inni nie
Każdy widzi moje włosy, moje ubranie, na pewno was to obchodzi
Vinnie C jest naprawdę milutki, patrz jak wącha to siedzenie
(To naprawdę dobre, co on może jeszcze zrobić?)
Słodki jak miodzik, jak kawałek ciasteczka, chyba zabiorę się za kiełbasę
Chyba tylko udaje, że bierze witaminy, bo nos mu zaraz pęknie
Jestem taki zniewolony, Ted Nugent... wiecie?
Naprawdę smakował mi ten pieprzony stek.
I nagle przyszły te świnie i zacząłem śmierdzieć
Brzydkie jest złe, a złe jest grzeszne
A grzech wiedzie na potępienie
Ogień i krzyki agonii

  1. Biały Człowiek
    ssanie fiuta
  2. Wynalazki dla Samotnych

Widział ktoś kiedykolwiek Pannę Pinky?
Teraz dowiecie się, o czym mówię. Tę piosenkę zadedykujemy Pannie Pinky. Dla tych, co nic o niej nie wiedzą. Odwiedziliśmy niedawno ten kolorowy kraj, Finlandię, i na lotnisku spotkaliśmy Eryka. Eryk zawsze nas odwiedza, gdy przyjeżdżamy do Finlandii, jest bardzo miły. Zbiera autografy i daje nam prezenty. I kiedy wyjeżdżaliśmy z Finlandii Eryk dał mi magazyn do poczytania w samolocie, była to jedna z jego ulubionych książek.

Wielu ludzi słyszało o Duńskiej pornografii, ale czy kiedykolwiek słyszeliście o Fińskiej pornografii? Jest ona naprawdę inna. Eryk dał mi magazyn z Fińską pornografią z takimi dziewczynami, o których nigdy bym nie pomyślał, że mogłyby się tam znaleźć. Była tam jedna albo i nawet dwie, co wyglądały jak Grace Slick, ale reszta była naprawdę przykra, bolesny widok. No i, rzecz jasna, kolorowe zdjęcia za bardzo były przesunięte ku czerwieni, wiecie, było tam za dużo czerwieni, były na nich dziewczyny w czerwonych butach, o, takich wielkich. Ale kiedy przechodziło się do konkretów i zwróciło uwagę na szczegóły położone w tych bardziej interesujących rejonach pomiędzy nogami, na te kawałki mięsa zwisające z kępek włosów, to można było dostrzec, że wszystkie one były zainfekowane czymś potwornym!

Tak czy owak, przeglądając ten magazyn, natknąłem się na reklamy produktu dla osób samotnych, a wiem, że tu w Danii macie całkiem sporo produktów dla samotnych. Są sklepy z produktami dla samotnych Niemców, samotnych Włochów, samotnych Amerykanów i samotnych Hiszpanów, którzy zawitają na wasze terytorium. Jest wiele takich produktów, a najbardziej podstawowym z nich jest wibrator. A może on być bardzo użyteczny i dostarczać wiele zabawy, jeśli się go poprawnie używa. Ale kiedy weźmiesz się za coś takiego jak Rover’s Reamer... Czy ktokolwiek z was widział Rover’s Reamera? Jest to plastikowy pies takiej mniej więcej długości z korbką na jednym końcu. Jest to zdecydowanie produkt dla samotnych, a Ms Pinky jest innych tego rodzaju produktem.

Ms. Pinky jest niższa niż to bywają przeciętne dziewczyny, ponieważ ona nie ma CIAŁA, wszystko co posiada, to głowa. Ma gumową głowę a jej oczy są zamknięte a usta ma SZEROKO OTWARTE, a jej usta są zawinięte na zęby, tak, że nie zrobi ci większej krzywdy. I można ją prać. Zadedykujemy jej piosenkę za całą tą dobrą robotę, którą robi każdego, kto tylko pośle po nią z tego Fińskiego magazynu, a zwłaszcza dla tego faceta, który siedzi tam z tyłu i prawdopodobnie Ms Pinky siedzi mu teraz na kolanach, ukryta pod płaszczem, o tam, i świetnie razem się bawią...

  1. Ms. Pinky

Mam dziewczynę z małą gumową głową, myję ją co wieczór przed pójściem do łóżka
Nie gada bez potrzeby, jak to zazwyczaj robią panie i zawsze wygląda na zadowoloną gdy w nią wchodzę
Nazywa się Pinky
Nie bądź nieśmiały
Wydaj 69,95 i daj jej szansę
Oczy ma zawsze zamknięte w ekstazie, możesz pakować ją aż w gardło, w każde miejsce
Włącz zasilanie i możesz walić ją jak chcesz do czasu, gdy żona wróci
(Twoja idealna komputerowa randka)

  1. Wsadź, ale dobrze

Pomalowała twarz, usiadła przed lustrem, pomalowała twarz i przysunęła lustro
Ćwiczenie, ćwiczenie!
Spojrzenie! Spojrzenie! (Tajemnicze spojrzenie!)
(Użyje go, gdy pojawi się warta tego ofiara)
Zegar na ścianie wybił właśnie dwunastą! Kończy rytuał, dziewczyna pod prysznicem
Pół tuzina prowokacyjnych przykucnięć!
Prysznic skończony, sprawdza newralgiczne punkty ciała, czyści zęby,
Spryskuje cipę dezodorantem...
(To ją rozgrzewa, o tak...)
Ma dwadzieścia cztery lata i nie może się zaspokoić
Smutny acz typowy przypadek
Ostatni, który jej to robił wszedł i zaraz sflaczał, wyśmiała go w twarz
Wybiera ubranie, które założy dziś do tańca
Miejsca, w które chodzi pełne są facetów z zespołów
Którzy nie mogą się doczekać by dobrać się jej do majtek
Przynajmniej jest tam jakiś wybór, bywają tam pociągający chłopcy
Ubrani naprawdę super, z długimi włosami
Czekający na dziewczyny, którym będą mogli wsadzić
Tak jest, wsadź dobrze, i wyciągnij i wsadź raz jeszcze.

  1. Skończysz pracując na stacji benzynowej

Może trochę cię ta piosenka obrazi
Jeśli tak, to dlatego, że jesteś tępy
Tak właśnie robimy w moich stronach
Jeśli jesteś matoł, to pokaż kciuk
Lepiej się zdecyduj, bądź durniem i trzymaj postawę
Powinieneś wiedzieć, że całe twoje wykształcenie teraz ci nie pomoże
Skończysz tyrając na stacji benzynowej
Pompując benzynę co noc, co noc
Wielu z tych z przyczepami kupuje gaz